Illogical Desires

Here's the truth.

People were designed to have desire and to have a projection what kind of life they want to have. Some are quite natural, but some are irrational and, well, irritating. Tell me, how does it feel if someone underestimate your desire just because for them it seems so irrational while they never know how hard you try for that?

Or maybe we should hide our illogical desires so they don't think we're out of our mind, and slowly kill our desires?

Just look for someone else who are willing to hear. If you're lucky, there will be some people who will stay with us how insane we can be and show you how to make your dreams come true. If you're unlucky, at least you don't kill your desires.

Well actually, it's not nice if we know that some people we trust hide a part of their life, even it's just a little.

God goes insane

You know I'm happy when I write less.

You know too, while I'm happy, the nerves in my head still work to connect all the dots (both the visible and the invisible ones, also the dots that you know I know they do exist, and the dots you know they don't exist but somehow I make them exist for my own self to treasure, creating new parallel universes here and there, as if I'm the god of those universes. Ah, that makes me understand, why somehow God goes insane), but I keep silent like nothing is happening.

I shut my mouth up very tightly so word would be unspoken. Not to hide, but to be wise. Not everybody loves these kind of jumping random thoughts like mine, neither do you, neither do I. I may be very, if you still remember, demotivated and just like "Dementors" (I think) I can drain peace, hope, and happiness out. I mean, who loves to hear a sorrowful thought? Who loves to hear a complaint in a beautiful day? I don't love to, but you may get me wrong, I love to express those kind of thoughts. Well, yes, it's simply because I do really understand that they are only a bowl of random thoughts, because I understand most which one is right and which one is wrong, and sometimes, I just don't care whether someone will be led to a sorrowful thought because of my sorrowful thought. And, I know, you (and some people) hate that very much. So I keep silent.

I love connecting all the available dots into a new line which is only can be seen by me, I love making drama out of everything. I love being dramatic. I love being demotivated. Not because I'm less motivated and less optimistic, but simply I love to think that way in my head. Not to to be implemented in my real life, but to have fun with my own thoughts, with the dots, with the lines, with the parallel universes. I do really have fun.

As simple as that. But sometimes, those random thoughts may be overload in my head, and I go more insane.

October 8th, 2013

October 8th, 2013

So in the end, I will end the job as a dust (wo)man. Hahahah.
I'm done with all those deadlines. I'm fired by myself.

See you at the most unexpected moment <3

September 8th, 2013

September 8th, 2013

I really become an irresponsible young lady these recent days. I almost forget that today is my hari memungut sampah. Got a lot to share, but it's almost midnight. So I guess you'll miss the details of my days again. In brief, I'm happy. I'm stressed. And I'm impatiently waiting for the day to come. The day when the distance disappears for a moment.

July 8th, 2013

July 8th, 2013

Sebulan ini bolak-balik ke bandara Adisucipto, kalau saya rajin main foursquare pasti saya sudah dapat badge gara-gara rajin check-in di bandara. Hahaha.. bukan karena saya rajin keluar kota walau pun pingin, tapi ini cuma antar-jemput plus jadi supir :/

Maybe you can call me if you need a trip in Jogja :/

Bulan ini juga bulan yg sibuk. Promkes ke Gunung Kidul 2 kali, gara-gara di promkes yang pertama saya nggak bisa menyampaikan materi dikarenakan suatu hal yang disebut dengan kegejean, sehingga saya didaulat lagi untuk mendaki Gunung Kidul yang alhamdulillah kali ini berakhir dengan bahagia sampai ke Pantai Ngobaran.

Terus ada responsi praktikum selama sekitar satu minggu yang alhamdulillah jadi rebutan para mahasiswa (ahahahahahahaaaaaapaan sih, Verrrrr?), ICPAPS yang super memalukan karena pikiran terdistraksi sama jadwal responsi, seminar nasional, SAP, workshop, UAS, rekap nilai, jadi tukang antar jemput ke sana ke mari,

and also the day when someone suddenly came into my life and asked me, "Would you like to grow old with me?"

:'))) when I said suddenly, it really meant he came suddenly, tidak ada api, tidak ada hujan.

That was absolutely the highlight of my day that day and the images of a life I want to have keep playing on my head. But, there will be always a but, right? :'))) Especially when it's about my life.

Ternyata tidak semudah yang selalu saya kira untuk bilang hal-hal seperti "I do" or something else and dance like an idiot atau cuma sekedar lompat-lompat seperti anak kecil yang baru saja dibelikan mainan baru. Tidak, cuma hati saya saja yang mendadak tidak lagi seirama dan mendadak rasanya semakin diyakinkan kalau mudah tidaknya hidup itu linear dengan lurus tidaknya kita menjalani hidup.

And, heart was really made to be broken. Mine, everyone's. Time flies and I need time to take a break to analyse and re-analyse everything.

Karena yang sesungguhnya terjadi adalah saya tidak memahami apa yang saya inginkan. Setidaknya, Ramadhan kali ini, akan ada sesuatu yang berbeda :)))

Happy Ramadhan, Good People. Be good, and always be good. Don't worry, sin was made to be forgiven. Hehe ;))

June 8th, 2013

June 8th, 2013

Karena tanggal 8 bulan kemarin, hasil setorannya kurang bertanggungjawab, kali ini saya mau banyak bercerita, atau as known as, mengeluh. Hobi kok tidak meningkat.

Meningkat ding, meningkat jadi lebih akut.

It finally stops ticking.

Hehe, jadi begini yang hendak saya ceritakan..

Selepas melepas status mahasiswa bulan Agustus tahun 2012 melalui serangkaian proses wisuda, wisuda ketiga, yang entah kenapa selalu membuat saya teringat bahwa dari ketiga momen wisuda yang saya miliki, tidak ada satu pun yang benar-benar membuat saya beneran, let's say, happy? Hmmm.. Kebanggaan sih jelas ada.

Empat tahun kuliah di Fakultas Farmasi, akhirnya punya gelar di belakang nama untuk pertama kalinya rasanya mewah banget. But when I recall the day I graduated, I didn't feel happy.

Next, setahun kuliah Profesi Apoteker, 6 bulan melanjutkan rutinitas 4 tahun sebelumnya, 2 bulan kerja praktek di Konimex, 1 bulan menyibukkan diri di lab dan di Apotek deket rumah punya Pak Satibi, 1 bulan kerja praktek di Apotek Puji Waras, 1 bulanan siap-siap ujian kompre. Akhirnya, dapet gelar tambahan "Apt" di belakang "S. Farm". But when I recall the day I took an oath, I didn't feel happy.

Dua tahun kemudian, di tempat yang sama dengan kedua wisuda sebelumnya, untuk merayakan penambahan gelar "M. Biotech" hasil kuliah dan perjuangan menyelesaikan tesis selama 2 tahun kurang, yang seharusnya saya merasakan hal yang seharusnya saya rasakan, ternyata saya tidak. Bahkan mata saya sembab. Yeah, I didn't feel happy. Atau memang begitu ya perasaan orang-orang yang diwisuda? Saya rasa bukan.

Dan lapar, karena hari itu bulan puasa :/

Jadi, secara resmi, saya punya 3 wisuda yang sesungguhnya bisa saya deskripsikan suasananya dengan jelas tapi saya enggan karena dari deskripsi saya, saya bisa dideskripsikan sebagai seseorang yang tidak ingin saya akui tapi saya -pada akhirnya- secara tidak sadar telah mengakuinya. Secara tidak resmi, saya tidak punya hari wisuda yang bisa dengan suka hati saya ingat-ingat, bahkan ingin saya lupakan.

Tapi ya sudahlah, kenyataan bahwa nama saya sudah bertambah panjang tidak bisa saya pungkiri, bahkan saya terima dengan suka cita karena pada akhirnya saya bisa mengais rezeki dan tidak merepotkan bapak ibu saya lagi, walau pun saya tidak tahu kapan saya bisa bayar utang saya yang jutaan rupiah itu. Bahahaha.. Oksimoron deh pokoknya. Tapi yaaaaaaaaaaaaaaaaaa..

Sudahlah.

Lagipula, saya menikmati apa yang saya lakukan sekarang, haha. Beneran, saya beneran menikmati, bukan karena saya mendapatkan ini di google:

berasa tenar .___.

Dan bukan juga kenyataan bahwa ada beberapa orang yang di tempat saya bekerja yang mulai bersinggungan dengan saya di media sosial yang harus saya jaga hatinya dengan tidak terlalu jujur menjadi diri sendiri yang sukanya sedikit-sedikit mengeluh dan mendramatisir keadaan.

Tapi saya benar menikmati apa yang saya lakukan. Kecuali kenyataan bahwa saya kalau bicara seperti dikejar anjing dan bahwa ada saat-saat tertentu, di mana orang-orang tersebut mendatangi saya dan memanggil saya dengan, "Ibu.." Saya sedih. Sumpah.

Mungkin untuk orang-orang yang mengenal saya sejak zaman saya TK, SD, SMP, SMA, S1, Profesi Apoteker, dan S2; saya tidak mungkin bisa menjalankan apa saya jalankan sekarang melihat kemampuan saya pada masa-masa itu yang sesungguhnya pun membuat saya sendiri takjub dan terkagum-kagum. Haha :)))

Ini yang kemudian saya sadari sebagai "The Power of Genetics". For those who know me outside and inside will comprehend what I mean. It does really exist. Walau pun jelas perlu waktu yang panjang dan proses berulang untuk jadi seorang profesional :D

Dan jelas, keberhasilan saya melampaui standar yang saya tetapkan sendiri tidak lepas dari satu nasehat yang masih berkesan sampai sekarang,

'kamu itu kalau menjelaskan di depan harus punya keinginan untuk didengar, tidak cuma sekedar membaca isi slide yang kamu tulis."

Entah Si Pemberi Nasehat ini ingat atau tidak, tapi mudah-mudahan bisa jadi amal jariyah untuk beliau dan semoga kesuksesan senantiasa mengikuti. Karena nasehat itu yang selalu saya ingat setiap saya akan berdiri di depan kelas, dan alhamdulillah selalu memudahkan saya. Aamin :D


Although, somehow, what I am now really detach me from where I wanna be.

Let's say. Sudah 7 tahun, saya lulus dari SMA N 9, 10 tahun dari SMP N 8, cuma sedikit sekali dari mereka yang masih kontak dengan saya, dan sebagian darinya jelas memprioritaskan saya sebagai yang kesekian, seperti saya juga memprioritaskan mereka jadi yang kesekian. Cukup adil.

Teman kuliah pun demikian, walau pun komunikasi masih intens dengan sebagian besar dari mereka. Dengan jarak yang seharusnya tidak terasa karena teknologi, kecerewetan mereka di grup angkatan terutama di whatsapp tidak menjadikan saya sebagai bagian dari mereka, entahlah, mereka sepertinya jauuuh sekali, secara harfiah dan kiasan. Tapi setidaknya saya masih bisa tau apa yang mereka lakukan di negeri seberang sana, siapa yang habis naik jabatan, siapa yang mau nikah, siapa yang punya anak lagi, siapa yang habis dimarahin ibunya karena nggak nikah-nikah, siapa yang mau pulang kampung. Tetap gaul gitu deh.

Teman S2 apalagi. Belum ada setahun pisah, mereka sudah tidak dapat diraih. Mereka seolah-olah saling dihubungkan oleh tali-tali yang tak terlihat -yang tidak ikut mengikat saya-, bahkan dengan orang-orang yang tidak begitu saya kenal tapi entah bagaimana mereka bisa saling menyapa akrab. Detach too far. Sad.

Di kantor sebenarnya juga demikian, sebagai anak baru, masih susah untuk membaur, dan sedikit hilang arah. Hehe. Keharusan untuk memulai kegiatan penelitian dan pengabdian masyarakat, sedangkan "orang tua" saja saya tidak punya. Rasanya kok ya lebih mudah kalau saya masih attach dengan komunitas-komunitas di atas. Hmmmm.

Ditambah lagi tidak adanya bahu yang bi(a)sa saya pakai untuk bersandar. Lelah jelas ada. Sepi apa lagi. Tapi semuanya itu mengembangkan kemandirian saya. Ke mana-mana tidak lagi bergantung dengan orang lain. Makan di warung depan kampus sendirian (makanan favorit: oseng-oseng kikil + telor balado + es jeruk, total 8000an), belanja baju sendirian (yang pada akhirnya kelunturan), belanja alat tulis sendirian, belanja buku sendirian, kondangan sendirian, membelah Jogja malam-malam sendirian, tapi untungnya saya sama Ocha waktu saya berada di tengah-tengah hutan di gunung di Gunung Kidul :'))) nyetir sendiri, Broooo! Plus ngebut-ngebut gara-gara Runi (anaknya Ocha) minta ASI. Nyasar-nyasar sudah pasti, tapi yang penting selamat sampai tujuan. Viva La Verda!

Walau pun banyak juga acara yang saya pending gara-gara membayangkan merananya saya kalau saya sendirian. Hahaha :D Padahal apa yang lebih merana dari datang ke kondangan sendirian? *berdesis panjaaaaaaaaaaaaaang sekali*

Ada kok:

Ditanya ibu, "Kamu ke kondangan sendirian? Sa'ake men to, Le.." Yes, my mum calls all her children, "Le". Sayanya cuma bisa mesem. Dan melayanglah 50ribuan. Bener-bener melayang, karena saya enggan berlama-lama merasa kesepian di tengah keramaian. Halah. Njuk tidak maem gitu deh, njuk ujung-ujungnya maem di rumah, njuk diece Ibu lagi, "Habis kondangan kok maem?"

Aih, Buk -_____-u

Hehehe..

Selanjutnyaa..

Tahun 2013 ini tahun yang ajaib buat saya, bukan hanya kemudahan-kemudahan yang saya dapatkan berkaitan dengan genetik yang tadi sudah saya ceritakan. Tapi karena level kesehatan saya yang mendadak ajaib sekali menjadi sangat ajaib.

Diawali dengan migren dan flu seperti biasa, kemudian meningkat menjadi demam berdarah, kemudian infeksi pasca wisdom teeth extraction yang berlangsung berbulan-bulan (Februari-Mei) dan sudah menjalani 4 tahap pengobatan yang kesemuanya obatnya tidak cuma satu tapi tidak ada satu pun yang bisa membuat sinus saya sehat seperti sediakala hingga pada akhirnya kepala saya dipapari radiasi rontgen yang ternyata diketahui bahwa citra hasil rontgen tidak bisa digunakan untuk menegakkan diagnosis dan mau tidak mau saya harus memapari kepala saya lagi dengan radiasi CT Scan yang menghasilkan keputusan saya harus dioperasi. Obat terakhir yang saya konsumsi cuma bisa menghasilkan beberapa tetes ingus dari 15 cc ingus yang berdiam diri di sinus memberikan kemewahan bakteri untuk hidup berfoya-foya dengan tenang; co-amoxiclav, levofloxacin, dan clindamycin pun tidak berdaya.

Now I can officially declare that 5 menit di dalam CT Scan rasanya selamanya. Jadi, anak muda, mencintalah di dalam CT Scan.

Dan FYI, infeksi saya itu bukan karena operasi gigi, tapi karena dari sononya saya emang alergi dingin sejak kecil. Jaman TK dulu, saya kalau dingin pasti mimisan, tapi waktu tinggal di Jerman kok ya sehat-sehat aja selama melewati winter ya? Sehat selalu sampai beberapa waktu lalu. Infeksi.

BINGO!

Kata ibu sih untung saya operasi gigi, jadi saya bisa sekalian check isi kepala saya waktu di-CT Scan. Alhamdulillah, otak saya katanya nggak kenapa-kenapa walau pun pikiran aneh-aneh tidak pernah berhenti menghantui. Kalau tau gini mah, operasi giginya dari bertahun-tahun lalu, rela deh saya pokoknya, asal selama proses saya nggak cuma ngerasa ditemeni keluarga aja :|

*ya elah, Ver! -____-

Hahaha :D

Setengah bercanda, selebihnya serius kok. Don't worry-lah :)))

Yang jelas, saya ngerasa keren sudah pernah masuk CT Scan .___.

***

Saya mah tau ya kehadiran saya bukan yang selalu diharapkan orang-orang. Saya bukan tipe orang yang bisa mengubah warna kelabu menjadi warna terang. Bukan Mr. Bean. Bukan juga orang yang bisa selalu buat orang ketawa cuma dengan satu dua patah kata, tapi kenyataan bahwa akhir-akhir ini banyak orang yang tidak menanggapi gurauan saya, rasanya kok krik-krik banget. Maksud hati hendak mengajak bersenda gurau, I'm detached moooooooooooooooore far instead. Heran guwe sama orang-orang ini. Heran juga segedhe apa sih dosa guwe.

"Dosa elooo? Gedhe, Brooooooooooo!"

Ya gimana sih, saya sudah kebanyakan dosa, nambah dosa dikit bedanya juga nggak signifikan. Blah. Ya sudah lah ya, terima aja kepahitan dunia ini, Nak.

I've pushed my luck too much, I guess.

***

That’s all. Will have a looooooong trip to Gunung Kidul again tomorrow with those kids. And migraine is on my head right now T____T ..ya iyalah 3 bulanan kemaren enggak migren, secara 7 renteng obat ada yang isinya analgetik. Bah.

Sekianlah acara ngeluh-mengeluhnya. Kalau ada mahasiswa yang nyasar di sini, saya juga manusia, masih muda, dan pernah semuda kalian. Sama-samalah kita :D

May 8th, 2013

May 8th, 2013

Nggak ada cerita yang mau disetor. Hehe..
Banyak sebenernya, tapi rasanya, semangat ini sudah hilang.

please enjoy this as a return :))

avadacadaverda

see you next time.

April 8th, 2013

April 8th, 2013

I screwed up. Literally.

For my wish and the reality are now officially colliding. Again. Nothing is in the right rhyme. Mutually contradictory. What's the point of having desire? Tell me.

Almost there, 26. Time to embrace post-25 crisis, Verda?

The pressure will emphasise you more, from the neighbourhood, from your soul. The wrecked soul if I may give a clear definition. From your desire, from your urge.

Somebody help, please. Come visit me, ask me, "Are you Ok, My Darling?", and hear my answer, "No, Sir, I'm not." And if you then ask me why, I will put a rug of sand for us to sit together, and you should hear my story.

PS. advertisement

March 8th, 2013

March 8th, 2013

I'm wondering, what are on my blood.

Here's a review of my health level during these two months:

Having a discomfort body is quite normal, right? That day, I had a discomfort body with a severe migraine as usual. I felt better on the next days after I took paracetamol. Few days later, without my knowledge, a tiny mosquito bite me and took my thrombocytes away and I had to stay at the hospital for about three days to be injected an injection I forgot the name (what a pity pharmacist) once a day,  three capsules a day of a capsule I forgot the name too (Am I really a pharmacist? Don't ask. I wonder about it too).

And, oh! Before I went to the hospital, my father, a doctor who is qualified and authorized to practice veterinary medicine, asked me to take Ciprofloxacin.

Later, when I was already home and started to go to work, when my body was better but not well enough, my mother, asked me to take a surgery to take my impaction tooth away. So, a week later, I went to my dentist. He gave me Spiramycin, Diclofenac Potassium, and Mefenamic acid. My surgery went well, I didn't feel any pain from the incision. The only pain I felt was the huge sprue, very huge sprue until I couldn't smile. When I went to my dentist to take the suture, he gave me Alloclair gel.

Before the alloclair gel worked well yet, I had to join a trip from my office to Lamongan, East Java for three days. Since I felt a pain in the incision and I thought there was an inflammation I brought Diclofenac Potassium with me. Three days full of pain, I can tell. And it was a super tiring trip. The big issue was that I had to be ready in my office at 8 am to start working until 4 pm, for a week to give an initiation class for the new pharmacist class. My body was paralysed. Ugh.

In the middle of the class I felt something wrong in my Sinus. I thought it was the implication of the surgery I took so I went to the dentist, to take, once again, Spiramycin. A week, it didn't get better, so I went there again to be given Clindamycin and Metronidazole. Oh. My. God.

For your information, I didn't eat Metrondazole because I wanted to puke every time I ate it. And I only took Clindamycin for about four or five capsules before it disappeared. Hehe. To reduce the pain, I consume  mefenamic acid.

And today, I went to an Otolaryngologis. And he gave me these:

January 8th, 2013

January 8th, 2013

I built my dreams since several years ago. From not knowing what I want to be at all, to be an-almost-ambitious person (who mostly end up in despair). Then, I have to rebuild them. Why? Because everything is changed now.

It's not easy to rebuild my dreams (honestly, I even haven't started to rebuild anything yet), I think I know which one my passion is (I can be still totally wrong actually). When I know, that in the end, my dreams aren't really important at all; that if all the matter is that I naturally follow the destiny, what's the point of 'desire'? What's the point of having a chilling goosebumps every time I see my self holding my dreams, every time I see my self hugging my passions; when in the end, it isn't me who choose the best for me?

No, I'm not letting go my dreams away, because I do believe that where there's a will, there's way. I will find my way. The matter is, is it right? For me? For people around me?

There are too many variables I need to consider, and my dreams seem soooooooooo far away.

uhmmm.. nice :p
I don't track my own pageviews by the way. Well, whatever.